COMUNIDAD TERAPEUTICA DESPIERTA

Siempre que pensé en ser padre, me dije: voy a ser diferente a como mis padres fueron con migo. La distancia generacional con mi papá y con mi mamá es considerable y, como era lógico, la educación que recibí de ellos no fue, a mi juicio de adolescente rebelde, la más acertada: inflexibles principios religiosos, escasa libertad, intolerancia ante las fallas cometidas, limitación para darme las cosas que pedía, poco diálogo, en fin, una educación rígida y anticuada.

Así que, cuando me llegó la hora, me propuse ser lo contrario. Y la paternidad me llegó siendo muy joven, casi un adolescente. Creí desde el principio, que era suficiente para ser papá, con aplicar mis reflexiones sobre el tema y mi sentido común. Traté de procurar la libertad de la que yo había carecido y acceder a los caprichos de mis hijos, pero por sobre todo, quise ser el amigo de mis hijos.

El manejo de la autoridad fue bien ambiguo: me aliaba con ellos, unas veces explícitamente y otras, de forma camuflada, ante las determinaciones de mi esposa. En otras oportunidades, lo mismo sucedía entre ellos y mi esposa, frente a mis decisiones. Cuando sentía que mi imagen de padre moderno se comprometía, por las respuestas a un permiso de ir a una fiesta, por ejemplo, tomaba el camino fácil: “Pregúntele a su mamá”.

Por cierto, con ella tenía divididas las responsabilidades. Yo me encargaba de dar el dinero para el sostenimiento de la casa y ella se preocupaba de los aspectos que consideraba de menor importancia, como ir a las reuniones del colegio, entre otras.

Las ocupaciones en que hubo quejas del colegio, por bajo rendimiento o por faltas a la disciplina, reaccioné a favor de mis hijos, calificándolas de exageradas e injustas.

De todas formas, traté de transmitir los principios morales que consideraba básicos para la vida de mis hijos, como ser honestos, justos, sinceros, cumplidores del deber, etc. Desafortunadamente, con algunas de mis actitudes, ejemplifiqué lo contrario. Ahora recuerdo las veces que les dije, ante las llamadas telefónicas que no quería recibir “si es para mí, digan que no estoy” o mi agresividad y poca tolerancia conduciendo mi carro, o mis llegadas tarde a la casa, embriagado.

No quise que mis hijos tuvieran las mismas limitaciones que yo había tenido con las cosas materiales, de tal forma que se las procuré, en la medida de mis posibilidades, pero sin que demandara de parte de ellos ningún esfuerzo, por pequeño que fuera.

Esta es solo una pequeña muestra de cómo era la forma de ejercer mi roll de padre. Naturalmente , también tenía aciertos. Me consideraba y todavía me considero un ser bueno, al que le asistía el deseo de hacer las cosas correctamente. Después, me di cuenta que esto no era suficiente.

Mi hijo tenía 16 años, cuando me enteré de su drogadicción. Había cometido un acto muy grave en el colegio, drogando también a varios de sus compañeros. Los detalles no son importantes. La angustia y el miedo que se apoderaron de mí, salieron en forma de agresividad. Quisiera reprenderlo fuertemente y para eso pensé en ingresarlo a un colegio militar.

Pero mi mayor dolor, se lo confesaría a una persona amiga: Si yo era su amigo, ¿cómo no me contó que estaba en dificultades?. “Deje de ser tonto”, me replicó ella, “Usted no es su amigo, usted es su papá!”. Un baldado de agua fría cayó sobre mí. De pronto se me presentó una realidad que yo no había querido ver: no había sido amigo para mi hijo y lo que era peor, tampoco un padre.

Llego de meses, en el proceso de rehabilitación, entendería algunas cosas dolorosas . Entre otras, que el papel que se me había encomendado con mis hijos, desde el mismo momento que decidí traerlos a la vida, era ser un papá; que mi pretensión de ser su amigo encubría mi miedo y mi falta de compromiso.

Y que queriendo hacer lo contrario de lo que yo había recibido como hijo, había cometido los mismos errores, como padre.